Вы думали, я уже перестал сочинять про Дом2? А вот и нет, вернее, хуй вам всем в рот! Просто по семейным обстоятельствам я перестал пока иногда этот дом смотреть. Но кое-что знаю. Хотел узнать по-больше, включил телевизор - а там вместо любимой передачи поёт океан эльзи, неплохо, только голос уж очень похож на Скорпионс, которых я не люблю. Потом вышла ядреная девка, сплошной пазитив, это из кардиганс, песня - говно, дальше зажглись слова: идите на хуй, канал закодирован, и началась реклама, которая только-что кончилась. Учитывая, что у меня нет ни горячей, ни холодной воды, т.к. заливает кв. 25 из кв.30 и отключили весь стояк со мной вместе, и на даче тоже нет воды, т.к. насос артезианский полетел, то я просто и не знаю, как жить дальше. Опять эта замечательная девица дрянь какую-то поет, раскодировали.
Ладно, короче, приехал Комиссаров вчера в Дом2 серьёзный и подтянутый. А я в это время стоял на углу Литейного и Невского, снимал курточку свою от жары и складывал её в пакет из кармана наготове. Передо мной стояла грязная девятка, а в ней сидела парочка главных артистов из камеди клаб, который я терпеть не могу, фамилий их не помню. Я сразу схватил мобилу и кричу: товарищ генерал! Я тут на углу стою, а рядом этот мудила из камеди клаб! Дайте разрешение, я его застрелю! Что? Двое их! Одним патроном! Но почему? Попаду, клянусь вам! Ладно… Обещаю… Ладно… Ну, вы, мудилы, живите, но в Питер больше ни ногой, эх, пистолет дома забыл! Ужас сковал черты известных распиздяев, и они умчались.
А Комиссаров приказал: Собчак ко мне, диплом пусть захватит! Собчак сразу явилась. Где диплом? грубо спросил Комиссаров и почесал под коленом. Дома, пролепетала ксюха. Всё, доигралась, жестко сказал Комиссаров, проверять тебя будем, готовься, а пока давай, веди сюда пионеров, тренироваться буду, всем майки одеть. Что за пионеры? не поняла Собчак, но пятерых привела. Пионеров построили. Комиссаров встал, одернул пиджак, и, подойдя к ребятам, присел на корточки. Погладил одного по голове. Затем быстрым движение поднял ему майку и крепко поцеловал в живот. Пионер охуевал. Не теряя времени, Комиссаров проделал то же самое с остальными. Ну как, засекла время? В норматив уложился? спросил он Собчак, которая ничего не понимала. Слушайте, Ксения, поморщился Комиссаров, хватит дурочку строить, или не знаете, что теперь установка дана пионеров в живот целовать? Метрофонов сегодня утром озвучил. Но зачем? никак не могла понять Собчак. Любишь пионера - любишь народ, пояснил Комиссаров, вот такая аксиома, не слыхали? И кстати, DOS и

Посмотрел отрывочно, и остался доволен. У Сереги выскочил на щеке от умственного напряжения прыщ, он и не заметил. Но Вадик при миллионах телезрителей указал ему на недостаток внешности. Мне теперь деушка хорошая не полюбит? промычал Серега.
А в офисе Комиссарова шло важное совещание - решали, как обновлять проект, присутствовал сам Метрофонов от депутатов. Он предлагал всех участников уволить, а новых принять с испытательным сроком и без жалованья. Комиссаров всё время выбегал на крыльцо покурить, весь красный и растрепанный. Перепуганные участники толпились дружной стайкой и ждали решения. Бегали собачки. Комиссаров ободряюще кивал им головой. Один раз вышел Метрофонов, он не курил и вел здоровый образ жизни. Посмотрел с презрением на Степку и ушел обратно. Пиздец, Степа, сказал портной, делай выводы и собирай вещи. Потом, тяжело дыша, выскочила Собчак, она поправляла лифчик. Увидев Писю Водонаеву, Собчак прошептала: отстоим! и убежала обратно. Короче, все перессали, а зря.
Было решено не менять старых участников, а менять их внешность путем недорогих пластических операций, сменой окраса, манер поведения, провинциального акцента, а также в процессе работы почаще тасовать парочки. Все облегченно вздохнули. Кроме Писи Водонаевой и Тертишного. Их первыми послали красить прически. К Звереву послали, это такой парикмахер ненормальный, с ребенком всё время ходит, губы надул как воздушные шары, все время на экране, полный кретин. Говорят, даже песни поет, да так он клиента зарежет! Бедную Водонаеву покрасили в радикальный красный цвет. Когда она увидала себя в зеркале, нам дали крупный план. На писином лице ужас смешался с восхищением. Миллионы телезрителей стали смеяться. А я за. Только надо брови и усы ей тоже красным покрасить, ну хоть помадой. А инвалид Тертишный был покрашен в блондина, практически не изменился. Я бы его для маскировки в цвет вороньего крыла бы покрасил. У Тертишного точно мания величия, он утверждал, что, хоть у Витьки и тридцатник отмечают - главными будут они с Писей Водонаевой из-за новеньких волос. Он ошибся. Когда жулики, от которых ещё пахло ремонтом, явились в Дом2, их вообще никто не заметил. Пися хромала летящей походкой типа как жопо-шар, который запустили в количестве несколько в честь Витькиного тридцатипятилетия. Блядь, как я люблю на красавиц наблюдать!
А портной уже с новенькой в одной кровати спит, быстро у них там. Чуевская эскорт-жена как всегда молчит, как рыба, но свою функцию выполняет, как, впрочем и новая портновская девушка. Бонька всем сообщила, что более уродливого человека, чем Степка, не встречала, но у него харизма есть, против которй не устояли миллионы телезрительниц. Все страшно удивились и сказали, что думали, что Степка красавец!
На лобном Герман подарил Николаевой брильянт в оправе из кольца. Николаева стала поначалу считать это взяткой, но Собчак её успокоила, мол, бери и не переживай, при чем тут Герман, это в смету на июнь ещё заложено. Через четыре месяца тебе квартира будет! Ну и лапа там у Николаевой!
Потом передачу прервали, потому что Серёга стал очень сильно раскачиваться и мычать. Когда он перестал, Вадик написал крупным шрифтом плакат для Дашко, к которой Сэм приехал: Зайчёнок! Вы, ребята, тут многие не очень грамотные, так я объясняю - надо О писать, а не Ё. Этот Вадик тоже интеллектуал типа Серёги, Моцак скоро его прогонит, хоть и она неграмотная тоже, рядом тоже писала плакат и ни слова не сказала. Чего она писала, я не заметил.

Блядь! Мы никогда не построим коммунизм! Мы не построим ничего! Блядь, вы сидели когда-нибудь три дня без холодной и горячей воды? Я сидел и пиздец! И еще восемь квартир сидели, девятая, блядь, на даче отдыхала, она, блядь, и залила всех! И что вы думаете, кто-нибудь пошевелился, чтобы воду добыть? Хуй вам всем в рот и мне заодно!!! Ни одна сволочь к телефону не села! Я один, блядь, утро потратил, практически до Матвиенки дошел, но воду включили, быть, короче, воде! Только, блядь, холодной, ничего, нагреватель включу и пиздец! Все уроды сидели и ждали, что кто-нибудь, я в данном случае, поднимет свою жопу со стула и позвонит куда надо. Я ведь прошел по квартирам, поговорил, точно знаю. Это получается, что я спаситель человечества, сидящего на отдельно взятом стояке и пиздец! Блядь, я не нанимался! Ну как с таким народом жить, кто мне скажет?! И ведь эти уроды голосовать ходят, вот где беда! Без воды в говне готовы сидеть, а на выборы похуярят и пиздец! Их же, блядь, в роддоме надо лишать избирательных прав! Короче, всю эпопею я вам рассказывать не буду, но был один момент, потребовавший вмешательства человека практически уровня Матвиенко. Оказалось, что ключи от подвала, где краны от живительной влаги доступны руке сантехника, находятся у лифтёров! Это противоречие практически неразрешимо, вот где теорема Ферма! Это, ребята, вопрос уровня Матвиенки, который я решил и пиздец. Разочаровался я, короче, опять в населении, только стал новую веру обретать, глядя на Дом2, как жизнь расставила всё по своим местам.
Вот в таких расстроенных чувствах я и начал смотреть передачу. Пары мы перемешали, сообщили известный факт ксюхи, Лейлу портному для сексу привезли, вы не ищите её на экране, зачем ей туда. А Герман реализует планы администрации по присвоению Николаевой разных ценных подарков, Герман - посредник, имеет свой процент. А сегодня вечером состоится пидрахуйство за домики, только те, кто заслужил домики, заслужит их. Я обращаю внимание всех на новое замечательное слово пидрахуйство, это официальное слово, наберите в Яндексе, всё узнаете. Его придумали жители Украины, у которых хобби - политика, для обозначения подтасовок на выборах. Так что у нас на проекте с первого дня сплошное пидрахуйство.
Дальше Кондрат кратко осветил день рождения Витьки. Под конец, говорит, Руслан выкинул Витяню в воду, Витя не протестовала, но сильно расстроилась. А Серега, тут голос Кондрата стал таинственным, мало того, что идиот, так теперь у него фобия - он уверен, что одна незнакомая девушка навела на него порчу. Ы ы ы, сказал Серёга, деушка нехорошая испортила меня, ыыым.
После Кондрата стала говорить Ада, она Степке говорила: мне Вадик знаки дает, что я ему нравлюсь, я как сяду - и давай смотреть на него в упор, и он на меня смотрит, в глазах - страсть, всё, короче, у него в глазах, что нужно, а мне больше ничего и не нужно! Берусь за него! Степа послушал и ушел. Ада шла следом и говорила, говорила.
На стройке Чуев кидал камнями в прораба, а она думала, что это Тертишный кидает, стала его ругать. Нет у тебя, прораб, мозгов, сказал Тертишный ласково.
А Николаева и Моцак с сопровождающими поехали на великах по полю гонять, Вадик и говорит: надо нам в домик, я в принципе готов Оле в любви признаться, но надо сначала провериться. Как это? непорочно спросила Николаева. Физически, пояснил Вадик, на примере посредством секса. Ишь чего захотел, спокойно сказала Моцак, сначала любовь, секс потом, вернее, сначала - загс! Вадик прибалдел и стал подтягивать цепь на велике.
На стройке же все сели в рядок и начали беседу. Ада опять заученно повторила то, что со Степкой репетировала. Да нет, удивилась Жанна, он всё время на меня смотрит, а не на тебя! Очень неудачно у Жанны получается дурочку изображать.
А Собчак разговаривала с Писей Водонаевой. Странно, удивлялась Пися, чего это нас все не любят, занимались бы лучше другим делом. Завидуют? подсказала Собчак. Точно, подтвердила Пися, завидуют, не иначе. А на стройке одновременно стал Тертишный говорить. Он высовывал язык и чесал ногу и плечо - вот они, первые проявления лишая! А помните, еще Вовик бибин чесался? Он первый пострадал, поэтому их и выперли до свадьбы, а не спасло! вот и Тертишный запаршивел. Чуев же, которому, как и всем, дано задание Писю Водонаеву с Тертишным убивать, как начал ругаться на беднягу, как пошел шуршать, вспомнил своё уголовное прошлое. Он грязно ругается, не весело. Сука, говорит Тертишному вводное слово, я ебал вас обоих, в лишаях сгниёте в домике своём! Чуев так ругался, что и сам смутился, встал и ушел от греха.Дашко, у которой теперь роль серьёзной московской перспективной добропорядочной девушки, услышав крики Чуева, стала переживать: там же Тертишный один ему сопротивляется, инвалид всё-таки, пожалел бы!

Загоревшая Собчак сразу сказала: попрощались мы с Серегой, не выдержал парень, башку повредил, отказался от свята места, пусто оно не будет, ещё привезем! Прораб же всего-то только и сказала, что тут одинокие сердца ищут любовь. Добавлю, что не только одинокие, и не ищут некоторые, все практически не ищут. Тут раздался смех Кондрата, сначала тихо, потом громче, громче, а потом он и говорит: блядь ха ха, дорогие ха ха телезрители! А Писю-то Водонаеву не выселить из домика никакими силами! Вот вам, блядь, одинокое сердце и пиздец ха ха!
Дальше сразу показали, как новеньких с Украины привезли. Один - Жора с Харькова, второй Андрий из деревни около Львова, там все за Ющенко. А Жора, хоть и с Харькова, где много корешей-коррупционеров у Януковича, сообщил, что он яркий украинец без комплексности. Без неё? с сомнением протянула Собчак, ну, сделай нам что-нибудь. Жора запел, неплохо. А Андрий достал лифчик восьмого размера и пригласил девок мерять, кому подойдет - с тем он согласится строить. Чего-то ты маханул, хлопец, сказала Пися Водонаева, таких даже у меня нету! Есть, есть! закричали ребята. А Жорка сказал на всякий случай, что к Бузовой приехал, ну и запросы у хлопцев, да они там в Украине нас за людей не считают, что ли? На первых красавиц приетендуют, наших ребят местных не уважают! Я про Николаеву не говорю, сейчас установка делать вид, что никакого конкурса красоты и не было. Вот и Собчак обиделась за отчизну и спрашивает: а Жанну не хотите ли, она из дружеской заграницы, не то, что вы оба, вам бы только девок наших портить да газ воровать!
Какие цели у вас в жизни? спросила кто-то. На майдан ходил? уточнила Собчак. Жора тут же предупредил, что он аполитичен, пусть украинское КГБ не беспокоится, он честь страны не уронит. Очень этот Жора хитрожопый, от него можно чего угодно ждать, я говорит, за мир во всём мире с Украиной! А нам нужна ясность в политической платформе. Вот Андрий ничего вообще на эту тему говорить не стал, чего там говорить, бендеровец, сразу видно. Упертый парень. Вот Жорка сразу на попятный пошел, я, говорит, про Оленьку для примеру сказал, на хуй мне Оленька, я с любой строить могу, лишь бы с женщиной, а то тут у вас не очень всё очевидно как-то. И посмотрел на Витю. А бендеровец тихо так говорит: в любви всякое оружие применять разрешено, есть у нас гранаты да патроны, москали проклятые, буду уничтожать парочку жуликов, Пися - трофейная.
Дальше показали, как на стройку участники собрались. В углу стоял ящик вчерашних яблок, с которыми Сэм и Дашко купались антисанитарно. Так Руслан видеть не может, как добро пропадает, все яблоки выловил и помыл - кушайте, ребята. Никто не ест, испортили, гады, продукты в очередной раз, и пару банок меда, не жалко, фальшивый мед.
А пока прораб говорит мечтательно: люблю лето, все мужики голые ходят, а у девушек сиськи здоровущие за зиму выросли, как у моей бабушки! Айда строить! Но ребята пошли купаться. Дальше, как нетрудно догадаться, прораба швырнули в воду.
Тетатеты Собчак совсем не с кем проводить, всё про всех давно известно. Жанну позвала. Та и говорит: моя цель - портной, я своих целей не меняю. Вот, блядь, стратегическая ракета! Я, продолжила Жанна чай-кофе ему носила, пьёт. Но больше ничего пока, он играет! Теперь я буду свои методы применять. Опоздала Жанна, до четверга не успеет.

В начале передачи показали Андрия в плавках выше пупка. У бендеровца оказалась гладкая женская широкая в бедрах фигура, очень длинные волосы. Мышц меньше, чем у Тертишного. Оскудела богатырями украинская земля! Сегодня серия очень скучная, никаких ассоциаций не рождает, поэтому буду краток.
Степка, Бонька и Чуев поехали опять за шкафом. Чуев знает какую-то квартиру, где отдают ненужные шкафы. Но, поглядев на этот шкаф, они вернулись без мебели!
Ромка с Оленькой поехали в Питер к Аньке на день рождения. Оленька увидела детскую горку и вспомнила свое детство, стала рыдать, с плачем забралась на горку, но на попе вниз не поехала. Потом пошли к Оленьке в квартиру, телефон сотовый принесли в подарок и маме букетик. Не сотовый, а мобильный, поправил Ромка, радиоинженер по первой профессии, какой стандарт связи у него? В ответ вся семья Бузовых замолчала. Зачем тебе эти лишние сведения? спросила по-матерински Олина мама. Чтобы знать, куда звонить, когда корейские ракеты из Ирана прилетят, ответил Ромка, а телефон вам от семьи Третьяковых! Какой какой семьи? не поверила своим ушам мама.
Весь день нам шарлатанку Аду показывали с бендеровцем. Ух и ушлый этот душевный парубок! Стоит и строит глазки Аде. Ты зачем глазки строишь? спрашивает не менее ушлая Ада. Хочу и строю! ответил бендеровец, ты мне нравишься со вчера, но хоть и со вчера - а не с первого взгляда! Симпатия у меня к тебе! Поздравляю тебя с внезапной симпатией! радовалась за товарища Ада. Потом Ада стала заигрывать с бендеровцем. Это безобидно, комментировал парень, это тоже не особо. Если я увижу у тебя мало симпатии к себе, я против тебя проголосую, деловито предупредила Ада. И я тогда, ответил Андрий, а если я за тобой выйду сегодня, это меня к чему-нибудь обязывает? Обязывает жениться, подумала Ада, да кому ты нужен, мы ведь с миллионами телезрителей даже не знаем, чем ты на родине занимаешься. Чем, чем, подумал бендеровец, януковских взрываем противотанковыми, вот чем! Хай живе! А кто ты, если тебя представить животным слоном или бегемотом к примеру? спросила Ада. Я - пума или леопард, ответил бендеровец. А я тогда кошка пумы или волчица леопарда, сообщила Ада.
Затем начался ливень-потоп. Я решил, что разверзлись небесные хляби, и Дом 2 смоет с божьей помощью к чертовой матери. Не смыло. А все участники побежали в воду прыгать под хорошую музыку. Даже Витя прыгнула, но в юбке и рубашке, нам её секреты не покажут, не надейтесь. Что за жуткая парочка Руслан с Витяней! Это даже пародией на любовь нельзя назвать, это сильно смахивает на фильм ужасов, где трупы оживают от рекламных конфет и ухаживают за другдругом. И один живой типа Руслана, чтобы спастись, вынужден строить с одним кадавром. Я, как вижу их на экране, и как бедный Руслан декларирует своё обожание Витьки, я сразу мурашками покрываюсь. Очень ясно представляю, как ночью Витя говорит Руслану, протягивая к нему руку, покрытую трупными пятнами: я хочу тебя любить до гроба, я хочу быть, как все! Ужас.
На выборах Собчак говорит: королева у нас есть, забыли? Николаева, ко мне! К Николаевой вышел Герман и спел вчерашнюю песню. Собчак стала на кривых ногах, приседая, как старушка, танцевать танец первой комиссарской любви, это было ещё страшнее Вити с Русланом.
Пиздец комменту. Начался футбол.
Под конец на лобном Николаева наотрез отказалась целовать Германа в губы, поморщилась, ей противно с мужиком целоваться. А на ТНТ целый день ищут в рекламе ей жениха, не нашли пока, вот ведь пиздец какой! Который день ищут - нет желающих среди миллионов телезрителей.

Ксюхи появились тепло одетые. Ещё вчера голые бегали, а сегодня - нет. Неустойчивый климат в Доме 2 и пиздец. А хоть погода и неважная, сказала Собчак, но тот, кто на проекте ищет, этот всегда какую никакую любовь найдет. Вот Ада ищет, как служебный пес, всю неделю убеждала участников, что её надо оставить, нет, чтобы сразу предсказать, чего дальше со всеми будет, шарлатанка, что с неё взять. А дальше заговорил Кондрат, и я сразу смутился. Вроде и не Кондрат говорит, голос не похож на кондратов, это сколько же у них Кондратов? От волнения я не помню, чего он говорил.
А в Доме на кухню вышел бендеровец в шортах, ой не надо ему обнажаться, ой не надо! Жанна посмотрела на него и сказала, обращаясь к Аде: не буду же я строить с первым встречным! Пока она говорила, бендеровец сбегал одеться в футболку с номером 57, правильно. К нему сразу пришла Собчак и говорит: не ходи по пояс голый, ты каналу оттенок ненужный придаешь, против кого голосовать будешь? Против Лейлы, ответил хлопец, не верю я ей, очень быстро она с портным сговорилась. Про Лейлу забудь, поморщилась Собчак, у неё специальное задание, а вот Аду многие кнедолюбливают, она всем бог знает чего напредсказала, ничего не сбывается, неделя уже прошла - а ничего. Как думаешь, нужно её спасать? Нужно, согласился бендеровец и подумал: вы, москали, любого выпереть можете, с вас станется.
На стройке под руководством Чуева сломали доску и неудержимо смеялись. Некоторые телезрители замерли в недоумении, остальные миллионы тоже весело засмеялись. А я бы привез инвалида без ноги на проект. Пусть его все толкают, и он падает со своих костылей. Вы меня извините за банальное предложение, но ведь будет смешно?
Собчак же пошла к портному и спрашивает: не опасаешься, что Лейлу выгонят? Портной быстро вспомнил текст и произнес с пафосом: я Лейлу не отдам! Она легко идет на контакт и очень отзывчива! Так прямо и сказал. Да, ребята, уже две участницы на проекте практически немые: вот блядь! я забыл как первую зовут! Клянусь вам! Вспомнил! но не сразу, прошла минута. Это Яна - эскорт-жена чуевская. Лейла вторая.
А Жанну выгнать не хочешь? поинтересовалась Собчак с материнской улыбкой. Нет, ответил портной, она мне чай делает с бутербродами. А! обрадовалась Собчак, значит, нравится она тебе всё-таки?! Нравится? Признавайся! Окстись, вернее, отъебись, ксюха, в сердцах ответил портной, не нравится и пиздец.
А на стройке началась беседа, вел её Чуев, который после возвращения с прогулочного теплохода, где они с эскортом подрабатывали аниматорами, стал много использовать английского языка. Это он зря, большинство из миллионов телезрителей ни хуя английский не понимают, почему полиглот Руслан мудро только по-русски разговаривает? Поняли теперь? Вот и сейчас Чуев стал какие-то намберы называть, только раздражение у меня вызвал, и так его терпеть не могу. Намбер ван, говорит, Жанна. А Жанна говорит другое: Лейла, говорит, только и сосётся с портным, молчит, как рыба. Молчи про Лейлу, сказал Чуев, у некоторых особая роль в мироздании. Вадик после этого выступил оригинально: вышибать буду Писю Водонаеву. Ему все мысленно дали свои флаги в смелые руки.
А сама Пися на стройку не пошла, её тошнило. Все мы знаем, что Водонаеву периодически тошнит. Иногда это связано с эпизодическими хроническими беременностями, которые местные лекари без особого труда прерывают. Иногда это просто обостряется хронический гастрит, заработанный в процессе неумеренного потребления супов ролтон. Вот и сейчас Пися нежно говорит с придыханием Тертишному: меня сейчас вырвет, иди ко мне! Иду, ответил Тертишный, вот только рубашку похуже одену, саваж.
А на стройке Чуев и участники по заданию оргов, для которых ничего святого не существует, стали насмехаться над стихами Анны Ахматовой, на которую похожа Ада. Велели всем кандидаткам на вылет читать из книжки, изображая Ахматову на дискотеке, Ахматову - пожарника и Ахматову в ожидании электрички. Девки первый раз в жизни про Ахматову услышали, но изображать стали. Миллионы телезрителей тоже про неё не слыхали и опять получили удовольствие. А мне неприятно было. Я в принципе считаю, что надо всем можно посмеяться, но это надо делать с умом. А вот этого у оргов не хватает, они просто уроды, про участников молчу, эти готовы на всё. Стали стих читать, в котором говорилось про сына в тюрьме, плакать надо, а эти суки смеялись. Гы, гы, говорил Чуев, я тоже в тюрьме сидел, нормально! А Лейла от неожиданности задания говорить даже прочесть пару слов не смогла, Чуев сообразил, что это дело надо прекращать, и отобрал у неё книгу.

Пойдем, поздравим Письку, как новые друзья, первыми! предложила Оленька. Она теперь по сценарию изо всех сил дружит с Водонаевой. Ромка тоже должен дружить, но как-то по-хамски он дружит, молодец. Вот и сейчас он мрачным голосом говорит: подарим этой нашей новому другу наши фотки, пусть мечтает, на них глядя. А Писька уже про свадьбу думает с Тертишным, радовалась за ненавистную лучшую подругу Оленька, так она и замуж выйдет раньше нас, и родит ненароком первая! Еще бы, мрачно поддержал Оленьку Ромка, она дама в возрасте, 24 года уже, пора. Мне кажется, Ромка не очень доволен договоренностью с Михайловским, не удалось ему получить, что хотел. Но пока работает, взяли они с Оленькой шарики и пришли к Водонаевой. От неожиданности она вздрогнула и выронила из рук Кокоса. Спасибо большое! сказала Пися, больше всего в жизни не люблю шарики! Так это тебе от единственных лучших друзей! воскликнула Оленька, а вот тебе и фотки с нашими ненавистными физиономиями!
А Бонька интересуется у Степки, что он так мрачен типа туча, а не депрессия ли у него? Депрессия, соглашается Степка, вчера ты хотела на блядки с Гургеном поехать, а тебе велели только со мной работать. Ну ладно, равнодушно сказала Бонька, попробую загладить.
Тут прервали показ грустного могучего Степана и показали Гургена, он сидел в кресле и самозабвенно чесал правой рукой левую пятку, получал колоссальное удовольствие. Это он с Германом беседовал ни о чем.
А Пися, сняв бигуди, которыми нас испугала с утра, пошла звонить маме. Мы с бабушкой тебя любую будем любить! поздравила мама, но ты сейчас опять выделываешься, ничему тебя жизнь не учит. Всё, мама, я завязала, стала уверять Пися Водонаева, мне рожать скоро, когда - еще не ясно, совместимость не проверили. Папа был где-то.
А Степка с Бонькой поехали на свидание. У Степки роль обманутого мужа, она ему не нравится. Степочка, поёт Бонька, ты меня развлекать перестал! Разнообразь нашу жизнь! С такими девушками так нельзя! Блядь! не сдержался Меньщиков, какая такая ты девушка?! А я что, говно? Говно, Степушка, подумала Бонька и промолчала. А Степка гордо заявил: с такими мужчинами, как я, так нельзя! Ничего от тебя не исходит, возразила Бонька. Я что тебе, петрушка? опять стал интересоваться Степка. Вот именно! подумала Бонька и промолчала. Она встала и сходила за букетиком из 51 розы и со всей силы швырнула Меньщикову в башку. Он потом долго разбирался с этими розочками, никак пристроить их не мог, шуршал.
На стройке Ромка стал ломать доски для смеху, а прораб как заорет серьёзно: немедленно прекрати доски ломать, зло так закричала. Ромка сломал ещё одну и перестал, испугался. Ха ха ха, стала гоготать прораб, поверил, поверил! Да ломай на здоровье, не бойся! А ты портной, поздравил бывшую любовницу? Похоронный марш ей сыграю в переложении для кларнета, пообещал портной.
А Собчак высасывала идиотский конфликт между Сэмом и Ромкой с Оленькой. Ничего не смогли придумать, как обидеться на ромкину фразу, что с Оленькой ни Дашко, ни тем более Николаева не сравнятся, в подметки не годятся, проще говоря. Лобное подготовила и удовлетворенная ушла.
Тут и Тертишный появился, его встретила Пися Водонаева с букетом лилий, побольше, чем Степкин. Сегодня бабы мужиков цветами одаривают. Пися от любви просто тает, жеманничает, головку наклоняет стыдливо! Тертишный сразу её обнял за попу и стал там гладить, жевал язык от усердия, не переставая, инвалид, можно его пожалеть.
А Бонька, как вернулась, сразу опять стала Степку мучить. Такую девушку, говорит, надо удивлять каждую минуту, если бабок нет. Вот Гурген - романтик, может, он тебе чего посоветует, сюрприз какой мне сделать? Так Степку ещё не оскорбляли никогда. Зачем ты меня опять злишь? жалко прошептал богатырь, доколе?
Затем пустили в ворота Николаеву с чемоданом. Её встретил Герман в костюме с подарком - чайным сервизом. Взял чемодан и упал от тяжести, Николаева, как птица, шла в дом.
На лобном Степка сделал сюрприз, он признался, что спиздил ботинки в иногороднем боулинге и нагло попросил прислать адрес, куда тапочки отправлять. А Собчак посоветовала Ромке молчать по поводу красоты Оленьки, Дашко и особенно Николаевой, а то плохо будет.
В анонсе Оленька жаловалась, что на неё кобылы упали, они были выше её ростом, я думал - она самая высокая.
Уложился. Начался футбол.

Как лето, так у меня тяжелые деньки наступают. Похуярила моя помощница по преодолению жизненных трудностей на дачу, собачку Гулю с собой в ящике забрала. Так что питаюсь теперь я один. Я питаюсь регулярно, но несколько однообразно. А она звонит мне в 23 часа и спрашивает отдохнувшим голосом: поел? Поел, отвечаю я правду. Она, блядь, звонит, как ученый эксперимент проверяет. А что поел? Три сосиски с краюшками. На следующий день опять звонит в 23 час. Чего трубку не берешь? спрашивает ласково. Кнопочка случайно нажалась, отвечаю, блядь, пять человек звонили, тут сосиски кипят, со всем не разобраться, коммент писать ещё надо. Что кушаешь? спрашивает. Три, блядь, сосиски с краюшками, отвечаю. Хорошо, говорит, а Гуля тут на крыльцо научилась забираться, подтягивается. У меня, говорит, тут совсем времени нет отдыхать, я за ней слежу! Блядь! кричу я в ответ, привяжи её на ниточку, пусть сама гуляет! Эксперимент протекает нормально.
Не совсем нормально, конечно. Я утром стал одеваться на улицу, смотрю - две пары носков в разных местах лежат, какие посвежее - не помню. Думаете, третьи из шкафа достал? Хуй вам всем в рот, взял любые, так мне не дожить до срока. Жарко сейчас очень, одежду меняю, как перчатки, пять лет уже их ношу. С рубашками та же история, но их понюхать можно. А вот с трусами хуже всего, третьи достаю, потом четвертые, есть запас, есть. Но розовых только одна пара, с трудом достал для фотки. Короче, с одеждой у меня проблем нет.
А вот с едой есть. Я утром готовлю себе три сосиски с краюшкой. Но иногда и яичко сварю для разнообразия. Так вот сегодня я залил сосиски холодной водой, чтобы они остыли, вовремя спохватился. Очень много новой информации, мозг не справляется, сбоит. Кстати, вы знаете, что чай каркаду практически невозможно отмыть с белых брюк? Отмывается ли он с нелакированного паркета - это уже не я буду выяснять.
Кстати, хоть и люблю я нашу собачку, но хлопот у меня поубавилось. Её, говорят, можно приучить писать в специальную миску, действительно, что-то подобное она выучила. Но от обилия ощущений она, как и я, путает порядок действий. Вот например: она пописала на ковер в коридоре, посмотрела на меня задорно и стрелой рванула в туалет, впрыгнула в эту миску и посмотрела на меня победно. И как её после этого ругать? А ругать надо, иначе не научится ничему, как домовцы.
Вот и мусоропровод соседи забили чем-то, приехал с дачи, собрался мусор за прошлую неделю выкинуть - хуй в рот! Я про соседей рассказывал, знаете. Взял я палочку хорошую, берег её, стал мусор толкать. Протолкал маленько, стала палочка коротка. Взял другую, тоже отличная, берёг её, стал мусор проталкивать, и этой не хватило. Сел Иванушка на ступеньку и задумался. Потом взял, идиот, третью палочку, самую хорошую, которую берег пуще зеницы, стал мусор проталкивать. Хуй вам всем в рот, и этой не хватило! Короче, утром позвонил в Жэк. А, сказали мне дружелюбно, это вы? Записываем: мусорник забило. До свидания, всего хорошего.
А я очень гибкий, в мусоропровод залез практически с головой, но воду в квартире на наличие предварительно проверить забыл. Иду к крану и плохо мне становится. Но ничего, вода была, и холодная и горячая. Тут и про лингвистику можно было подумать.
А трех приличных палочек я таким образом лишился, надо новые готовить, вдруг пригодятся?
Коммента сегодня писать не буду, надо помыть посуду, чистая кончилась.