Я начал смотреть с места, когда Димчики отвечали на вопросы Писи Водонаевой. Димчики не стали утруждать себя складыванием словосочетаний, а просто посвистывали в ответ разными способами. Писе не всегда удавалось уловить некоторые сложные оттенки ответов, и тогда пояснения делал портной, который предусмотрительно стоял рядом. Сначала Водонаева никак не могла понять, почему портной отвечает не на свои вопросы. Ты чё? удивлялась Пися. Димчики, видя, что Водонаева не догоняет, пояснили словами: он знает все расклады, и стали опять посвистывать, это они размышляли уже сами с собой, о жизни. Побеседовав таким необычным, но эффективным образом с Димчиками, Водонаева задала неожиданный вопрос уже лично портному: а мне твоя любовь нужна? Портной то ли растерялся, то ли не растерялся и ответил: каждая девушка мечтает о любви, это банально. Слушай, мудила, гордо сказала Пися, 1. я не девушка, 2. я не каждая, 3. это не банально. Впервые Пися Водонаева сказала подряд три правильные вещи.
А Настя К, которая никому не нужна, потихоньку сублимирует. Вместо любви она смакует, какие Димчики плохие интриганы, ну один ещё ничего, но второй, который письма пишет - совсем плохой. Несчастная.
Тут Машу со Степкой показали. Ух, Маша и ушлая девица! Ей, как говорится, палец в рот не клади. В настоящий момент она трет своим носом Степкин курносый носик. Степка полностью отдал инициативу в руки этой предприимчивой девицы и душевно отдыхает. Такой кокетливой и умелой девки давно на проекте не было, да вообще не было!
А к Оле приехали аж три подружки простецкого вида, но без уважения к участникам. Это стало видно, когда они случайно встретили Тертишного на лестнице. Он мрачно посмотрел на них мутным взглядом и даже не поздоровался. Одна подруга сразу ему говорит: ну у тебя и морда опухшая! А вторая добавила: надо покормить молодого человека, может с лица спадёт! А третья просто убила нашу звезду, слава богу, он не слышал. Она сказала что-то вроде: кому такой нужен, сонная обезьяна. Вот какие замечательные подруги у Оли! Я её теперь уважаю.
На стройку вышли 7 человек. Чем остальные занимаются - неважно.

Сегодня праздник у девчат! сказали ксюхи. Задумались и говорят: или у ребят. Короче, сегодня, говорят, впервые за долгие годы, вернее месяцы, Николаева с Тертишным вместе вышли из ворот. Кондрат, который всегда старается не замечать странностей, быстренько ксюх выключил из эфира и стал сам говорить. У Витьки с Русланом апогей! радостно сообщил, пиздец по-нашему. Сидят ребята в своих серых стенах, я, говорит, хоть и за кадром, а в такой комнатке бы повесился от ужаса бытия, какая там любовь! Как в тюрьме комнатка для свиданий, аскетичная! А Витя, оказывается, уже неоднократно заявляла, что не создана для радостей жизни и келья 50 на 50 с любимым - её удел. Только тортик на ночь будет радовать отшельницу, да вокальные упражнения.
Сразу показали апогейную парочку. Твоя подруга Водонаева - гнида, и ты такая же! так стал будить подругу Руслан. Витюня встала спросонья и стала лупить Руслана маленькими кулачками, а он уже приноровился к этим штучкам и внимания не обращает. Нельзя, чтоб тебя чужие люди за живот держали, советовал Руслан. Моя талия - общая, ответила Витя, и не тебе указывать администратору, кого он за поясницу может подержаться! Стала Витя вещи собирать и собрала. Заодно пыль ребята вытерли. Куда собралась? спросил Руслан, вешай портрет обратно, очень у нас неуютно, как в комнате у строителей точно, только там нары в два этажа, а у нас в один. Да, заговорила Витя, я вот уйду, а ты страдать не будешь. Не буду, согласился Руслан, так оставайся, куда тебе идти?
А Пися Водонаева лежала с прорабом на кровати и рассказывала, как портной со Степкой сражались. Как они стали бить по мордам, говорит, я сразу глазки закрыла, но слушала внимательно, ничего существенного они не сказали.
И тут показали тренера, он шел на экзамен. Я вроде сообразил, где он учится, на права, наверное, сдает. Или школу охранников заканчивает, с лицензией будет драться. А портного - как экзамен зачтут по практике, сегодня теория. И даже без конспекта под мышкой пошел тренер, он все слова наизусть, наверное, знает. 1.Стой знает, 2. Руки вверх знает, 3. Сейчас порву знает, и, наконец, 4. Тебе пиздец! применял уже неоднократно. Наши участники все, как один - отличники, все с Оленьки пример берут, внештатной нашей участницы.
Когда пошли на стройку и вышли к грязи, прораб замерла и скомандовала хриплым голосом: на ручки! Димчики взяли, они за двоих иногда могут.
Тем временем Собчак вошла в суровую Витину с Русланом светёлку и даже поёжилась от нежилой обстановки, в которой строить любовь равноценно подвигу папанинцев. Рассказывайте, вздохнула. Руслан сразу изложил суть: пришла ночевать в 8 утра. А ушла гулять в 4 утра, продолжила Витя, когда он из казино в доме пришел, кстати, я пожалуюсь миллионам телезрителей, что у вас тут не только публичный дом, а и казино без лицензии есть точно, вон, Тертишный все бабки тренеру просрал, теперь никуда не выходит, про Николаеву позабыл, зубы придется возвращать, вставленные в кредит плюс амортизация. А Руслан как пришел, совсем расстроилась Витя от воспоминаний, сразу спать завалился и храпеть начал, а я мечтала 4 часа, что засну в объятиях, хуй в рот, расстраивалась Витя. Ну, сказала ксюха с облегчением, это всё пустяки, целуйтесь. Для меня это не проблема, вытирая машинально губы, ответил Руслан, но пусть она не берет пример со своей подруги Водонаевой, чтоб у неё бриллианты из зубов повылетали!
Пошла Собчак к Насте К, этой нудной и неинтересной участнице, ишь, Димчики замечательные этой клуше не пара! Почему мы тебя должны оставить? задала свой коронный вопрос ксюха. Ах, сколько же раз мы слышали это! Я, начала Настя, только-только сейчас раскрылась. И точно, она, как Водонаева бюсты открыла, неплохо, можно оставить, она права. А кого тогда гнать? поинтересовалась просто так Собчак. Настя стала использовать слово объективно. Объективно надо Машу выпереть, и Олю - совершенно объективно. А вот мне Оля нравится, она неглупая, только одевается, как Николаева, её приодеть - очень ничего участница получится, может, орги из нее гадкого утенка готовят? Это будет интересно!

Ксюхи были обескуражены и сказали: вести с фронта: тренер спокоен, как слон, но кто знает, что творится внутри его души? И хитро нам подмигнули: вот вы неизвестно почему друкдруга полюбили, а ему вломят без жалости, и тренер, и портной друкдругу пиздюлей накидают, вернее, портному накидают, и друкдруг ваш ненаглядный свою руку приложит к этому делу. Кондрат, видя, что ксюхи злобствовать начинают и выходят из образа, прервал их ничего не значащие в хорошем смысле слова и заговорил сам. Степка, говорит, знаки внимания глухонемых Маше показывает, а она сомневается и боится участи. Кто мне говорил, что Кондрат самый честный среди Кондратов? Сейчас как раз соврал, всё наоборот, это Маша атакует. А тренер, посерьёзнел Кондратка, не может смириться с судьбиной, ходит агрессивный, да что там говорить, правы ксюхи, чего там, руки собирается наложить на портного, но легитимно, легитимно, не волнуйтесь.
Дальше нам показали дамскую спальню, там Пися Водонаева решила покушать с девчатами. Вернее, девки на кроватях расположились, а Пися налила в тарелку молочка, накрошила туда хлебца и стала есть эту тюрьку. Но появился котик, который тоже выразил желание питаться, и Пися с облегчением поднесла тарелочку ему к мордочке. Котик стал кушать, и это был пазитив.
И вот показали тренера, он однообразно повторял портному: трус, лох, лох, трус и лох. Не обзывай меня, просил портной, давай ринг устроим, как Нелидов с Тертишным. Будет тебе ринг, никуда не денешься, бормотал тренер перемещаясь по траекториям, удобным для телекамер. Цель его передвижений недоступна уму пытливого телезрителя. В очередной раз проходя мимо портного, тренер сказал немного по-новому, но смысл оставил прежний: ты как был пузатым лохом, таким и остался. Вовик-узбек и то выше тебя! Его порву вторым.
И тут нас решили развлечь, это как разогрев перед выступлением звезд. Прямо из аппаратной прислали двух ребят с легендами кретинов. Одному 34 года, лысеет. Другой нацепил бумажную маску, взял подмышку одного Оленькиного плюшевого медведя у Ромки и с возгласом: мясо идет! вошел на лобное. А Собчак лысеющего давно не любит, он командовать по громкой связи любит. Сразу стала его унижать, как обычно, как скота то есть. Ты, лысый, говорит, чего сюда приперся, иди обратно в аппаратную, кем работаешь? Я, отвечает ей бедняга, глядя в другую сторону в небо, секретный физик, не могу разгласить, где на хлеб зарабатываю. Ну намекни хоть, настаивает ксюха, а то наши девки любят если старше 30 - то обеспеченных участников. Я артпиарменеджер в Эгоистке и здесь в аппаратной по совместительству, признался парень. Видите, девушки, обратилась Собчак к участницам, перед вами люмпен-пролетарий, ничего в жизни не умеет, еще раз мне замечание по громкой связи сделаешь - стриптизером будешь работать до конца жизни, очки-то сними, с девушкой когда-нибудь встречался? По два года, ответил пиарщик.
Перешли ко второму. Я, говорит, Отто и еще пять имен, из Шамбалы медленной скоростью. А из бумажной маски у него торчит здоровенный нос, не очень характерный для оттов. Тут Собчак не выдержала, она марку все-таки старается держать. Дорогие телезрители, говорит, извините, но я к этому не имею отношения. По долгу службы я буду работать с этими кретинами, вернее, орги-кретины совсем обалдели, пьяные что-ли. Кому смешно? Увы, почти все миллионы телезрителей сказали, что смешно. С кем приходится работать, вздохнула ксюха, вернее, кому показывать этот бред, а, понеслась! Извините, говорит, за минутную слабость. К кому ж ты приехал, чудо? спрашивает шамбалиста, покороче только. Короче нельзя, ответил житель волшебной страны и рассказал трагическую легенду. Ехали мы ехали с бывшей в прямом смысле девушкой, как вдруг авария. Она от катастрофы умерла, а я, тут голос расказчика дрогнул, я тут. Я два года назад по телеку в аппаратной увидел, что у вас практически реинкарнация появилась, Оленька Бузова зовут, надеюсь, она поймет мое положение и будет со мной строить. Маска, даже две, и тут он жестом фокусника достал пачку самодельных бумажных масок, это Степке. А Ромка как же? машинально спросила охуевающая Собчак. Ему тоже подарок есть, ответил житель Шамбалы, забыв про Бузову, а мишка это мой, отдайте, вернуть надо, это мне мама подарила, как только я родился, на день рождения. Кем он работает, спрашивать не стали, в Шамбале все отдыхают. Но этот весельчак никак не мог остановиться. Я, говорит, квартиру в Шамбале продал и все вещи личные тоже, кроме бузовского медведя, чтобы сюда добраться. Всё, больше не могу, сказала Собчак, все на стройку, прораб - командуй, чего ты замолчала?

На бой выходит заслуженный мастер стриптиза пааааааартноой! закричала для начала Собчак. Прораб не осталась в долгу и заорала хриплым голосом: претендент на звание главного мочителя - и заблеяла, иначе не получалось: треееенер! А прораба и не было, я пошутил, а зря, такое пропустит. Собчак же была сурова на лицо, лаконична, а как же, трагедия сегодня состоится на проекте. Вчера, говорит, не поставив меня в известность, двух кретинов из аппаратной прислали, в следующий раз не они - я уйду. Ладно, не расстраивайся, сказал Кондрат, смотри, чего показывают! Показали вчерашнего тренера, он стоял во дворе, бил в широкую грудь обоими кулаками и что-то кричал в пространство - вызывал врагов на бой. Хорошо, что я за кадром, мне с ним не встретиться даже случайно, задрожавшим голосом проговорил Кондрат, а ты, ксюха, только ты не волнуйся, ты ведь можешь попасть под горячую руку! Ладно, махнул он невидимой рукой, нате немного пазитива напоследок. И показали, как Ромка Оленьку с самолета снял, она приехала на выходные со здоровенным чемоданом, в просторечии - труповозом. Я соль рассыпал опять, предупредил Ромка. А что это значит? поинтересовалась Оленька. Ты меня каждый раз спрашиваешь это, без раздражения ответил Ромка, поссоримся вроде. Ну нет, удивилась Оленька, чего это нам ругаться, это портной с тренером будут ссориться, им положено.
А на кухне тренер по плану повторял, как заведенный: лох, чмо, лох, трус, сзади Степу Меньщикова стукнул, ну, ты лох, и трус, ты с детства лох, таким и вырос, да, забыл совсем - лох ты. Портной вяло реагировал, что-то намекая про лобное, он планировал в перчатках подраться.
Наверху эти вопли слушали Настя К и Пися Водонаева. У него нет харизмы и юмора, он тупой, сказала Пися про тренера. Видимо, она подразумевает, что портной и харизмой не обижен, и юморной пацан, и не тормоз, каким кажется с экрана, нет, на самом деле он не тормоз. Тем временем крики усиливались. Настя говорит: я очень боюсь, что они раньше времени драться начнут, пойдем вниз, посмотрим. Пошли. Пися как начала шуршать ещё на лестнице, и в кухне не закончила.
Спустившись, Водонаева чуть сама в драку не полезла, но вспомнила, что зубы с брильянтом у нее не казенные, вернее, брильянт-то казенный, а резец - свой, обоих терять неохота. А ребята уже снимали технику с туловищ и бодро выходили на воздух. Все прильнули к окнам, Пися Водонаева махала грязным носовым платочком и кричала что-то про на щите или с премией за досрочную победу.
И вот сражение началось. Для начала я хочу в очередной раз вас предупредить, что на проекте не может быть ни одной незапланированной драки, это предусмотрено контрактом, иначе бы СЭС не утвердила всё это представление. И то, что на космо информатор нам рассказывает про чудовищные увечья и выбитые зубы, надо воспринимать с известной долей скептицизма. Её, может, тоже вводят отчасти в заблуждение. Короче, наблюдаем внимательно.
Вылезли ребята на двор и встали в стойки, но не боксеров, а кик-боксеров. Заиграли барабаны, ну орги дают! Попрыгали ребята немного и обменялись ударами ногами. А после этого портной ударил тренера, но не попал. А тренер ударил портного, и тот - с катушек долой. Разошлись, разошлись! скомандовал по громкой связи вчерашний лысеющий. Второй раунд! задорно покрикивал тренер. Но портной оказался не в состоянии продолжать бой, и победу техническим нокаутом присудили тренеру. А техническим - потому что портной встал на счет 8. Он вставал долго и трудно, как смертельно раненый комиссар, решивший во второй раз погибнуть как следует. Ноги портного подгибались, но долгие тренировки в стриптизе дали себя знать, и он не упал опять, страшным усилием воли сказав себе присказку гимнастов: стоять. Мне тоже врача! кричал тренер, я палец поранил! И все окружили тренера и стали о нем заботиться, шуршали от души. А портной на подгибающихся ногах поплелся смывать кровь, которую нам не показали. И лица портного не показали, всё со спины и со спины. Видимо, его дурацкая физиономия так надоела в аппаратной, что и нас решили поберечь.
Потом показали Писю Водонаеву, её спрятали в недоступном месте и велели причитать. А Степка говорит: что, Водонаева расстроилась? Она это хотела и это получила. Степе указали, что его юмор неуместен, он не понял, почему, я тоже. Да она когда спустилась на кухню, стал кричать Степка, так долго хрустела и шуршала, что это её бить надо регулярно, как я это делал. Стоило мне с ней расстаться, так её и наказать некому? А раз её бить нельзя по правилам, то пусть портной за неё отвечает, я отвечал! А драться не умеет - его проблемы!

Я нахожусь в большом затруднении. Или в некоторых сомнениях. Что ты сегодня мрачный такой? спрашивает меня моя помощница по проведению веселой жизни. И дня два назад спрашивала, и раньше ещё немного. Я каждый раз отвечал, что не мрачный. По примеру заслуженно забытого Нелидова я стал анализировать свой внутренний мир и сообразил, что это все из-за Дома 2. Я раньше что думал - сразу вслух говорил, а теперь приходится это писать. А т.к. мыслей в голове, как всегда, немного, то молчать приходится больше нормы, что и замечено наблюдательной, блядь, помощницей, все-то она замечает, ничего не скроешь. Сначала я расстроился, кое что про себя поняв, а потом наоборот, почувствовал себя значительным, как мы любим обманывать себя, и никто ведь рядом не скажет: болван! Жалеют, кашей, блядь, кормят, дыню вчера купила, а булочек больше не дает, от толщины, говорит, это тебя спасет. А толстый, значит, говно? Мне непонятна женская логика.
Так вот, один раз мы развлекали лучших ученых нашей страны, генетиков и физиков, в Нарве собрались, довольно много, человек 500 со всей страны, были времена. Мы их развлекали, повесив антисоветские живопись и графику, а они нам со сцены читали про Лысенко. На научные доклады мы решили забить, хотя тогда я еще помнил, что такое тензор. Здорово, а ты хули тут делаешь? спросил меня один бывший сокурсник, случившийся там. Я хотел для поддержания разговора объяснить ему про динамическую систему гидрофицированного траншейного экскаватора, про которую писал диссертацию, но решил, что он не поймет, он по физике твердого тела вроде был. Вместо этого я показал ему картинки про больницу, где лечился от мононуклеоза. Про них врач, которая за меня отвечала перед богом, сказала, внимательно посмотрев: я пейзажи люблю. Короче, стоим мы с ним, а тут входит Жванецкий с девушкой. Он был одет в костюм космонавта, точно, не вру. Тогда появились такие серые блестящие комбинезоны для повседневной жизни со множеством заклепок, шнурочков и ремней. Увидев такое на гениальном писателе, мы стали смеяться, делая вид, что разглядываем свои картинки.
А вечером мы смеялись, уже слушая его на сцене, там он был в своем пиджаке с портфелем. Я с ним тогда не был знаком, и сейчас тоже, это был единственный раз в жизни, когда мы встретились. Нас посадили в первый ряд, как почетных гостей, прямо перед Жванецким. Это, скажу я вам, совсем не то, что телек смотреть. У меня текли слезы и заболели мышцы живота, на самом деле, хотя тогда я стойку силой делал, а угол - много раз. Моя помощница по просмотру комедий не любит со мной в кино ходить, т.к. я очень громко смеюсь. А Жванецкий меня увидал, а как не увидеть, когда лоб в лоб сидим, и тоже хихикнул, не сдержался. Так что и мне удалось Жванецкого рассмешить.
К чему это я? Вечером по сложившейся традиции все мы пошли поддавать. Выпивая, я продолжал наблюдать гения, сидящего опять напротив. И он показался мне мрачным, говорил совсем мало, улыбался редко. И пил мало, блядь, может, поэтому. Один раз только тост сказал. Мы, говорит, как вы знаете, все в говне сидим. Так давайте хоть за руки возьмемся, друзья, для приятного времяпрепровождения. Так вот теперь я его понимаю, что он мрачным казался, а это не так было. Следующий раз мы встретились уже по телевизору.
А ведь я хотел написать, что с Тертишным случилось, когда он за ворота вышел, вот что значит непрофессионал.

Вышел вчера былинный герой Тертишный душеньку искать за ворота, вытер глицерин с морды и думает, куда пойти, в клуб или на вокзал? Решил в клуб, сунул руку в карман. Ба! а грибы забыл захватить. В клуб без грибов, подумал Тертишный, что в Тулу со своим самоваром. Нет, подумал он, наоборот, это если с грибами. А без грибов - бабки тратить надо. Лучше взять. Тертишный думает короткими фразами, это заметно по его высказываниям, свидетельство деградации в медицинском смысле. Повернул он свои ноги и стал стучать в ворота, открывай! Кто там? вежливо спросил охранник, время было позднее, мог Митволь неожиданно нагрянуть. Я! сказал Тертишный. Поняв, что это не Митволь, охранник довольно грубо ответил: ты, мудила, пошел на хуй! Он был прав оба раза. Это я, Тертишный! опять сказал Тертишный. Наш Тертишный уехал вопросы решать, ответил на своем жаргоне охранник, вернее, ответы получать в баксах, вернее, в рублях, бакс неактуален. Нет, обождите, возмутился Тертишный, не хороните бакса, он еще себя покажет. Очень легко Тертишного переключить на другую, угодную вам тему, это свидетельство следствий усиленного потребления грибов. Вспомнив про баксы, Тертишный решил, что чего это он тут стоит, когда надо идти к Комиссарову.
Время было уже к двум часам ночи, когда он подобрался к комиссаровскому офису, очень там тропинки в Доме 2 запутаны. В окошке теплился огонек. Работает хозяин, с уважением подумал Тертишный и без стука вошел. Блядь! Кто там? работать не дают! вскричал Комиссаров, оторвавшись от маленького яркого экранчика DVD плейера, ему Метрофонов подарил. Запомните все - МетрофОнов, через О! Теперь Комиссаров там специальные фильмы постоянно смотрит во все минутки.
Да я это, робко с уважением сказал Тертишный, у меня вопросов накопилось, а спросить не у кого. Тогда ты по адресу, Собчак ко мне! обрадовался Комиссаров, он любит учить кого угодно. Не надо, не надо! что-то вспомнив, закричал Тертишный.
Вот вы мне скажите, тут у нас все стали друкдругу морду чистить, губы заклеивают, слезы глицериновые выдают! Как мне жить дальше? Как любить, и кого, главное? Любовь должна быть с кулаками! ответил лозунгом Комиссаров, старый лозунг, который еще братан Каримов вырезал - убрать! Этот к завтрему повесить. И посмотрел с сомнением на Тертишного. Больно ты хлипок, парень, как звать тебя? С кем биться предполагаешь? Я?! вскричал Тертишный, я сам не буду, а можно бойца выставить? Комиссаров подумал и разрешил. Тогда это Николаева за меня выступит, предложил Тертишный. Николаева, Николаева, это которая? стал вспоминать Комиссаров, она по женщинам выступает, или по мужчинам? Без разницы, махнул рукой Тертишный.
Да, задумался Комиссаров, глядя на экранчик плейера, чего только люди не придумают, ты видал когда-нибудь такое? Ах! ахнул Тертишный, я такого никогда не видал! Что скажет эта девушка своей маме, когда всё кончится? Это страшно, страшно! Да ничего не страшно, удивился Комиссаров, а наоборот, приятно очень, а ты знаешь, что самое страшное на свете? Тренер? стал догадываться Тертишный. Нет, не угадал, сказал Комиссаров, самое страшное - это когда по улице идет девушка с бутылкой пива в руке, нет страшнее зрелища! С Т? спросил Тертишный. С Т страшнее всего, согласился Комиссаров.
Долго еще беседовали старший товарищ и молодой участник, на востоке уже занималась заря, просыпались первые синицы и вороны, которые как раз думали только про любовь, раздавалось тихое шуршание. Но это просто открывались первые, вторые и т.д. почки, участники только легли отдохнуть и ни звука не издавали.
А теперь реклама: сидит с разбитой мордой портной, языком ощупывает места, где раньше зубы были. Потом глядит на нас и говорит без восклицательного знака голосом Кондрата: пейте пиво Т.

Парочек у нас куча, сообщила Собчак, а в домики претендентов немного. А откуда им взяться, если Вовика в четверг попрут, и портной отдыхать поехал от побоев. Домиков, получается, многовато. А Чуеву скучно становится с Яной, вступил Кондрат, он уже начинает традиционные разговоры, что любви пока нет, мол, привыкает, Леру опять вспоминать стал. А может и правда гулящую девушку Чуеву привезли для виду при живой жене? А Оксанка опять за платьем поехала, никак она платье подобрать по фигуре не может. Но сегодня, опять встряла Собчак, нам новеньких привезут, нам сегодня повезет больше, чем в прошлый раз! Хуй тебе в рот! закричал по громкой связи давешний лысеющий кандидат из аппаратной.
И вот появились новенькие. Тридцатник? спросила Собчак прораба. Не меньше, согласилась прораб. Оба заявили 26 лет, вот такая оказия получилась. Один Марик, а другой - Саша. Стали девки заинтересованно выяснять, кто чем занимается, вроде, серьезные кандидаты с виду, может, при случае и замуж выскочить повезет. Хуй вам всем в рот! закричал по громкой связи лысеющий, и опять он был прав. Марик оказался безработным скрипачом, играющим в переходе, он посмотрел фильм Перекресток и стал там ждать любви, там его орги и поймали. А второй Саша в 26 лет стал учиться на Украине в институте культуры, он действительно, как показали дальнейшие события, оказался не очень культурным. Так ты ни дня не работал? удивилась Собчак, которая любит трудящих участников. Верхолазом работал, как Вовик, ответил Саша на так называемом суржике, языке, который должен быть понятен и украинцам, и русским, и румынам с молдаванами, и, вроде, даже венграм, но на самом деле непонятен никому. Собчак попросила говорить по-русски. Я буду сопровождать свои речи авторизированным переводом, пообещал Саша.
Обоим кандидатам понравились Яна и Настя. Яна для Чуева, сразу предупредили ребят, и они от безысходности стали поглядывать на Олю. А вот что вы будете делать, если девушка вас любит, а признаться боится? спросила какая-то дура. Саша говорит: я её возьму в места, где обычно бываю, она сразу меня разлюбит и порядок! Я олимпийским мордобоем интересуюсь тэйквандо. Мудила! закричал по громкой связи лысеющий. А, так ты по боевым искусствам спец? обрадовалась Собчак, а скажи-ка нам, можно лежачего без сознания портного ногами нос сворачивать? И Саша ответил неожиданно, я не поверил своим ушам, может, я ослышался? Он сказал: если есть угроза для жизни - то надо прибить. Его слова. А если нет - то пусть живет, всё равно после такого удара придурком будет. Тут Витя выскочил и опять про портного вопросик стал задавать. Что, мол, делать, если твоя пара - говно и девка твоя - говно, и её выперли не жалея, да и ты говно, я не тебя имею ввиду. Я против таких вопросов! вмешался Чуев и ушел демонстративно. Он подстригся, а никто не замечает, думает так внимание привлечь к новому имиджу.
Тут дали Насте спросить, как главной цели кандидатов. А какой вы, ребята, нации будете? не стала изображать толерантность девушка. Марик ответил парадоксально: мама - белорус, папа - русский, я - коренной еврей. Все немедленно охуели. Мама, получается, не родная, или он идейный еврей, типа ортодокс, сделал необходимые операции и пиздец, еврей. Второй у нас представитель народа, давшего человечеству библию. А Саша ответил не менее загадочно. Я, говорит, неизвестной нации кандидат. Сирота? ахнули ребята, и ты негр? не робей, мы привычные! Не сирота, усмехнулся женщина.